Kurang cerdas basa-basinya.
Ibu #1: "Eh bo, anak loe sekarang udah kelas berapa?"
Ibu #2: "Anak gua yang mana?"
Ibu #1: "Itu lho, yang kelas 4 SD..."
Dukuh Atas, didengar oleh dua mahasiswi yang ingin menari-nari.
Dipaksa dikit bisa kali kalo emang darurat.
Pegawai perempuan: (meminjam charger) "Wah, gak bisa masuk nih, punya bapak ujungnya gede..."
Didengar para karyawan yang langsung siap membuat gosip baru.
Indera yang bisa bikin kita melihat tembus tembok.
Penceramah: "Ya jadi saudara-saudara sekalian, kita semua harus mensyukuri pemberian dari Tuhan Yang Maha Esa, contohnya indera kita. Kita ini memiliki tujuh indera yang patut disyukuri!"
Bekasi, didengar oleh semua orang yang bertanya-tanya apa bentuk indera ketujuh.
Kadang biru, seringnya merah...
Anak kecil: (berteriak) "Mah! Kak X matanya pake softex makanya biru! Ih, lucu ya, Mah! Aku mau dong pake softex di mata aku!
Plaza Semanggi, didengar oleh seseorang yang ingin mengeluarkan makanan dari dalam perutnya.
Keadilan tanpa memandang bulu.
Guru: "Mana PR kamu? Kalau kamu gak buat, kamu keluar aja deh!"
Murid: "Oke, tapi kalau ternyata saya buat, ibu yang keluar ya!"
Jakarta, didengar oleh seisi kelas yang berharap si murid benar-benar membuat PR-nya.
Tapi enak buat bikin nasi goreng...
Cowok: "Heh, sana loe jauh-jauh, dasar rakyat jelantah!"
Didengar oleh teman yang langsung ingat untuk membeli minyak goreng.
Sebaiknya loe ikutan kursus aja deh...
Pelajar: "Eh, tapi gua bingung, apa sih bedanya kuitansi sama akutansi? Gua bingung mau masuk mana?"
SMA di Jakarta, didengar oleh semua temannya yang menganggap pelajar itu tidak butuh kuliah.
Ya kan lautan tempat lari mereka sebelum qurban...
Cewek #1: "Oi, lagi makan apa loe?"
Cewek #2: "Oh, ini rumput laut..."
Cewek #1: "Ihhh, dasar kambing loe!"
Restoran Jepang di Jakarta, didengar oleh pelanggan lain yang baru tahu kambing bisa menyelam
Tapi pake sabun anti bakteri koook...
Pelanggan: "Permisi, Mas, ada tusuk gigi gak?"
Pelayan: "Oh iya, Mbak, sebentar ya tusuk giginya lagi dicuci..."
Warteg di Jakarta, didengar oleh pelanggan lain yang memastikan tidak akan meminta tusuk gigi.
Yang penting dalamnya... kesabarannya...
Cewek: (Melihat foto) "Waaaah, cewek kamu cantik juga yaaah..."
Cowok: "Iya dooong!"
Cewek: "Kamu mesti bersyukur tuh, cewek kamu tipe wanita baik-baik..."
Cowok: "Hah, emang kenapa?"
Cewek: "Soalnya dia milih cowok gak berdasarkan tampangnya..."
Didengar oleh seorang teman yang langsung tercekat iba.
Bukannya Chiamalakama, sekalian?
Pelajar #1: "Paris Hilton pelihara anjing apa ya?"
Pelajar #2: "Itu, anjing tipe chikunguya!"
SMA di Jakarta, didengar oleh pelajar lain yang ingin menyalak saat itu juga.
Kata ganti yang mematikan.
Calon menantu pria: (setelah berbicara panjang) "... jadi begitu, Om, maksud saya bicara malam ini..."
Bapak: "Ya sudahlah kalau gitu... kalau memang anumu sudah kuat benar, saya sih setuju-setuju aja."
Tanah Kusir, didengar oleh si anak yang nyaris pingsan mendengar persyaratan itu.
Semakin keriting, semakin besar nilainya.
Cewek #1: "Eh, giro itu apa ya?
Cewek #2: (berpikir lama) "Gak tau, gua taunya Giring..."
Kampus di Jakarta, didengar oleh seseorang yang hanya bisa mengelus rambut.
DIkunyah-kunyah juga?
Cewek #1: "Gila, mochi tadi enak banget ya!"
Cewek #2: "He-eh, empuk-empuk enak gitu..."
Cewek #3:"Iya, kayak pembalut kesayangan gua..."
Toko Mochi di Jakarta, didengar oleh kedua teman yang langsung menjauh seketika.
Yang take away juga enak rasanya.
Mama: "Aduh mama pengen pizza deh!"
Anak: "Iya aku juga mau. Pizzanya delivery aja ya..."
Mama: "Mama nggak mau yang delivery. Mama maunya yang beef."
Bintaro, didengar oleh pacar si anak yang tiba-tiba takut faktor genetik.
Pakai tenaga angin mungkin?
Adik: “Aduh kenapa sih mati lampu harus siang-siang gini?”
Kakak: “Bukannya lebih mending siang ya dek? Kalo malem kan ga enak rumah jadi gelap total.”
Adik: “Ya tapi kalo siang kan panas, gak bisa pake AC.”
Kakak: “Kalo panas ya nyalain kipas angin aja.”
Didengar oleh sang Ibu yang langsung ingin menyolok kabel kipas angin ke hidung si kakak.
Mungkin maksudnya rompi seluruh badan?
Reporter berita: "Seorang polisi terkena tembakan tipis di kepala meskipun dia telah mengenakan rompi anti peluru."
Didengar pemirsa yang ingin menjelaskan konsep rompi ke reporter.
Minimal nanti bisa jadi lebih pintar. Mungkin.
Cewek #1: "Eh, gua mau minum susu terus ah sekarang."
Cewek #2: "Loh napa? lo dah tinggi kali..."
Cewek #1: "Biar gigi gua putih..."
Cewek #2: "..."
Cewek #1: "Kan kalo minum teh terus gigi bisa kuning, kalo minum susu terus giginya jadi putih dong..."
Cewek #2: "..."
Food Court di Jakarta, didengar oleh teman yang terpesona dengan logika itu.
Yang penting berima!
Vokalis: "Perkenalkan saya w sebagai vokalis, ini x sebagai gitaris, ini y sebagai pianis dan… (berpikir sebentar) dan ini z sebagai drumis..."
Pensi di sebuah SMA Islam, didengar para penonton yang langsung menghentikan aktivitas mereka.
Daaaan, kalau senin lebih murah!
Mahasiswa #1: "Eh , kalo internetan pake HP enaknya pake provider apa ya?"
Mahasiswa #2: "Kalo gua sih pake X. Gila, sehari bisa gratis internetan sampe 1 megaplex!"
Universitas di Depok, didengar oleh dua anak SMA yang berharap bisa streaming film dengan provider itu.
Siapa tahu disiram air keras sama yang difoto...
Cowok: "Canon baru ngeluarin kamera waterproof lho..."
Cewek: "Ih... bisa moto-moto underwear dong..."
Jalan Tol Jakarta, didengar oleh si cowok yang ingin ke toko kamera terdekat.
Ada kehidupan lain selain Facebook. Beneran.
Ketua Panitia: “Pak wakil, nanti saya kirim draft yang sudah saya buat via e-mail ya ?
Wakil Ketua Panitia: “Ok, tapi nanti saya bukanya di message apa comment?”
Grogol, didengar oleh panitia lainnya yang merasa pak wakil terlalu sering main Facebook.
Bluffing lebay...
Polisi: “Bisa lihat STNK dan SIMnya, Dek?”
Anak SMA: (dengan lantang) Bapak tau nggak, saya ini anak jenderal!”
Polisi: (dengan suara pelan dan agak ketakutan) emangnya kamu anak jenderal siapa, nak?”
Anak SMA: “Jenderal Sudirman, Pak.”
Polisi: “Kamu ini… PUSH UP!”
Tebet, didengar oleh teman anak itu yang memilih untuk melipir kabur.
Curhat colongan demi menghindari amarah.
Bos: "Loe kok gak bisa afal-afal jalan sih? Kan udah sering lewat!"
Supir: "Gak tau, pak... kayanya waktu kecil saya kekurangan gizi deh."
Jakarta, didengar oleh nyonya bos yang terkikik-kikik di tengah kemacetan
Garis aja atau diarsir, pak?
Pelajar Iseng: "Pak, nama ditulis pak?"
Guru Killer: "Ya, ditulis dong!"
Pelajar Iseng: "Ooh... ditulis! tanggal lahir?"
Guru Killer: "Ya ditulis dong! Gimana sih kamu?"
Pelajar Iseng: "Oh... ditulis juga ya? Kalau kelamin?"
Guru Killer: (dengan nada kesal) "NGGAK! DIGAMBAR AJA!"
SMP di Jakarta Selatan, didengar oleh seisi kelas yang hampir saja menggambar sesuatu di kuesioner mereka.
Itu barusan bertanya atau menghina terselubung?
Wanita #1: "Hebat banget, kakak loe pramugari ya?"
Wanita #2: "Iya nih..."
Wanita #1: "Kok loe nggak jadi pramugari juga sih? Emangnya harus cantik?"
Kemang, didengar oleh semua orang yang langsung mengecek kecantikan wanita itu.
ngupingjakarta.blogspot.com
bagi yang merasa sekitit lola atau tulalit
jangan baca ini ya, toloong